La gente cada vez se gasta más dinero en videojuegos...

...pero el hecho de que la industria del cine y la música sigan vendiendo cada vez menos no tiene NADA que ver con esto. La culpa es nuestra, de los consumidores que tenemos la mala costumbre de reservar una parte de nuestro presupuesto para comida y ropa. Y de la piratería, claro. Porque lo dice la $GA€. Y una organización sin ánimo de lucro como la $GA€ nunca nos mentiría. Palabra de Teddy Bautista, que es todo un artista al que no hay que perder de vista. Te lo digo yo que hace mucho que le sigo la pista.

Tras esto presentaré una instancia formal a la $GA€ para comenzar a cobrar mi parte del canon compensatorio por copia privada dado que alguien podría utilizar un soporte gravado con dicho canon para reproducir las rimas arriba expuestas. Tenga en cuenta que si ha leído dichas rimas más de una vez tiene usted la obligación de compensarme por un uso excesivo de mi obra, según la Ley de Propiedad Intelectual y los estatutos de la Sociedad General de Autores y Editores, en concepto de 0,10€ por rima y repetición de la misma. Tiene un plazo de 48 horas para realizar el correspondiente depósito en su oficina de la SGAE más cercana. Muchas gracias.

Fuente de la noticia: The Inquirer, original en Ars Technica.

Mummy, I'm not an animal

Las mujeres abortan por pasar el rato, está claro, por puro sadismo. Vamos, que si no les da para ir a ver los toros, con tal de ver sangre sustituyen al payaso del traje de luces (que tampoco es que tenga muchas luces) por un médico y ale, a disfrutar, que esto es inocuo, no como las pelis de Tarantino y los espectáculos de Leo Bassi.

Como siempre se encargan de recordarnos desde la iglesia, abortar es matar. Siempre es mejor dejar crecer un feto malformado porque, coño, siempre puedes ir luego de feria en feria cobrando 2€ a la gente por ver a tu niño con 4 ojos (y no me refiero a unas gafas de culo de vaso, rollo Milhouse, me refiero a 4 ojos y sin contar el morenote). Al final sales ganando, que es de lo que se trata. ¿Para qué vas a abortar? Con lo que mola tener un hijo que no es diferente, sino que es original, para fardar con tus amigas, esas cuyos descendientes tienen todos un número ordinario de miembros...

Hay varios supuestos posibles dentro de la siniestra legalidad en España, como es el caso de riesgo para la madre. ¿Pero qué mierda de legislación es esa? ¡En el riesgo está la emoción! Por eso los curas, que de esto saben un rato, se manifiestan tanto últimamente. Si es impagable el subidón de adrenalina que sienten al correr delante de los antidisturbios, ya no te digo cuando tu vida depende del desarrollo de tu embarazo... Es como una caída libre de hasta 9 meses de duración sin saber si tu paracaídas funciona. Dan ganas de probarlo.

Siguiendo las directrices de nuestra queridísima Iglesia, con Rouco al frente, defendiendo lo que Chus de Nazaret nos enseñó, también hay que prohibir el aborto a las mujeres violadas (o niñas, que no veas si crecen rápido ahora), especialmente si las muy guarras iban provocando, en vez de estar en casa fregando como dice la Biblia.
Dios es tajante en este aspecto: La mujer tiene DOS objetivos: El primero es servir a su marido en casa, y el segundo es producir más gente para perpetuar esta tradición. Cualquier actividad que se aleje de esos sencillos preceptos no está contemplada y está sujeta a penitencia. Amén.

Por supuesto, los abortos recreativos del tipo "paso de tener al niño porque no tengo dinero para cuidarlo" están proscritos en nuestra religión. Y es que no se entiende, porque es un niño que podría haber trabajado como mano de obra barata para mantener a flote la economía. Pero no, le arrebatan el derecho a servir a su país antes de nacer. Típico de rojos y masones.

Y todo esto sin olvidarnos de las clínicas abortistas, el negocio del siglo en estos tiempos de degeneración social con el PSOE gobernando. Como me dijo mi primo, si pasas cerca de ellas se pueden escuchar los gritos de dolor de los fetos cuando los echan a las trituradoras de documentos. Ante tal repugnancia, tu voz cristiana se debe oír por encima de todo, no sólo porque la Comisión Europea no homologa estas máquinas para la destrucción de fetos, sino porque el mismísimo Señor te lo pide. A ti y a Jiménez Losantos, que con su denuncia social nos abre los ojos cada mañana desde la COPE. Si es que estas cosas en tiempos de Aznar no pasaban.

Imagen por cortesía (y buen rollito)
de Runtime Error Comics

Y si no crees en dios ni en mi primo, debes saber que el aborto es malo y que es un asesinato porque, como dicen los científicos que han refutado una y otra vez las paparruchas evolutivas de Darwin, desde el primer momento de la fecundación, el embrión es una persona, tiene alma, sentimientos y capacidad suficiente para comprender la paradoja del gato de Schrödinger.

Palabra de Dios, te alabamos, Señor.

Y saliendo del modo sarcástico, decir que no creo que ninguna mujer aborte por gusto, no es una experiencia agradable y, al contrario, puede resultar muy traumática. No existe un lobby "pro-aborto" como nos lo quieren hacer ver desde el fundamentalismo, lo que hay es una lucha por el derecho de la mujer a interrumpir su embarazo, sí, abortar, en caso de que lo necesite, por motivos físicos, psicológicos o circunstancias personales. A los que defendemos este derecho nos están acusando poco menos que de promover la eugenesia y eso es un insulto que no debemos tolerar.
Aparte, no estaría mal recordarle a Zapatero que ya en 2004 incluía en su programa electoral la reforma de la ley del aborto y el asunto se ha quedado en nada por pura cobardía ante la Iglesia. Veremos si le echan pelotas en caso de volver a ganar.

Ahí queda eso. Un saludo.

P.D. Como banda sonora apropiada para esta entrada propongo el tema "Bodies", de los Sex Pistols. Muy apropiado.

Conclusiones que he sacado desde que he llegado hoy a trabajar

Capitalista no es el que tiene dinero, es el que siempre quiere tener más.

El problema de la economía española son los españoles, que sólo piensan en comprar pisos, y nunca en alquilar.

La gente ya está pensando que la culpa del precio de las hipotecas es de ZP, y no tardarán en culparlo también de la caída de las bolsas. Y si no, tiempo al tiempo.

La diferencia entre retocar un curriculum y maquillar un curriculum es menos sutil de lo que parece.

Soy un vil asesino

Estoy matando a la cultura. Lo sé, y me siento culpable. Por mi culpa, decenas, ¡qué digo decenas! ¡millones de personas con nombre y apellidos! están a punto de morir de hambre, subsistiendo como pueden entre peleas con salvajes ratas urbanas por un pedazo de comida que llevarse a la boca.

No veo la televisión, apenas compro discos y si acaso voy una o dos veces al mes al cine. Así no se mantiene un país, ni tampoco las sociedades de gestión que lo mantienen unido. Me bajo películas y series de Internet y tengo la osadía de grabárselas a mis amigotes y familiares sin cobrarles ni un solo céntimo, y encima, en soportes importados para no pagar el canon a la $GA€ y compañía.

No tiene nada que ver el hecho de que gane 700 miserables euros, ni la inflación, ni que los putos CDs de música cuesten 20 euros y traigan 4 canciones buenas. Tampoco hago copias de obras culturales para mis allegados porque quiera compartir con ellos una buena creación literaria, musical o cinematográfica, que va. Yo soy un asesino, en toda regla. Pero soy como el tabaco, y mato lentamente. Contribuyo a la crisis del negocio de las grandes discográficas, que en 2008 siguen empeñadas en que debemos seguir el mismo modelo de negocio que hace 30 años, y quiero matar de hambre a los directivos de las entidades de gestión, que sin ningún ánimo de lucro se erigen como paladines defensores de esa amalgama de conceptos a los que para poder comercializar llaman "propiedad intelectual".

Con gente como yo los artistas se mueren. Es culpa mía y de todos los que actúan como yo, inconscientes de que los bondadosos productores dejan a los creadores un exiguo 4% de los beneficios, que seguramente les ayudarán a no dormirse en los laureles. Si todos nos diésemos realmente cuenta de eso, compraríamos los discos de tres en tres y dejaríamos de dar el coñazo con nuevas fórmulas de negocio que repercutan de una forma más directa en beneficio de los artistas.

Tampoco tiene nada que ver con el descenso de las ventas de CDs y DVDs el hecho de que la gente cada vez compre más videojuegos. Nada de nada. Un videojuego puede proporcionar horas de entretenimiento interactivo por 50 o 60 euros mientras que un CD de una hora cuesta 20. Sin embargo, el que yo lleve alrededor de 100 horas de juego pegando tiros en el Enemy Territory: Quake Wars que compré por 49,90€ sólo refuerza la hipótesis de que soy un despiadado carnicero sin sentimientos, probablemente movido por la morbosidad de ver día tras día en televisión cómo Alejandro Sanz se retuerce a causa del dolor de estómago que sufre por no tener que comer.

Y ahora en serio, esto va para las entidades de gestión. Podéis seguir robando, podéis seguir extorsionando, pero seguís dependiendo de nosotros. Vuestras tácticas mafiosas sólo conseguirán seguir hundiendo vuestra reputación y convenciendo a la gente de que no compre vuestros productos.

Y para los políticos: PSOE, IU, tomamos nota de vuestra posición respecto al canon (si bien es cierto que al menos en el seno de IU hay cierto debate interno y controversia por el voto de respaldo al gobierno). Para el PP de Rajoy: NO CUELA. Defender una posición contraria al canon a dos meses de las elecciones y rodearse de gente como Pedro Farré para diseñar sus propuestas post-electorales en cuanto al tema de la mal llamada propiedad intelectual, aparte de incompatible, es cínico y electoralista. Así que, por favor, muérase, en el sentido más político y nada literal de la palabra.

Piensa en ellos

Esta tira cómica se publica bajo una licencia de Creative Commons. Puedes modificarla y redistribuirla sin usos comerciales, siempre que mantengas la misma licencia.

Fakes

La primera tira cómica que hago, no solamente para internet, sino en toda mi puta vida.

Anatomía de los personajes inspirada en el inigualable trabajo de xkcd :)

Esta tira cómica se publica bajo una licencia de Creative Commons. Puedes modificarla y redistribuirla sin usos comerciales, siempre que mantengas la misma licencia.

Editado: Muchos lo habrán supuesto, pero para que quede claro, la tira está hecha íntegramente con el GIMP.

Diarios y extintores

Esto no puede ser: Uno se afana en tranquilizarse, jugando a los bolos o al S.T.A.L.K.E.R. y para un momento en el que va a comerse una hamburguesa con los colegas, lo único que hay para leer en el local aparte de la carta es El Mundo o un periódico deportivo. Y claro, la crispación ataca de nuevo...

En una semanita me libraré por fin del trabajo durante unos días. Intentaré disfrutar del tiempo libre con Rocío y rascarme las pelotas pasar de todo. ¿Volverá la inspiración con la relajación?

Ayer repostando en una de las gasolineras con descuento de Carrefour me fijé en que los extintores ya no son lo que eran: Ahora llevan sistema operativo.

Para los listillos: No, no hice la foto con flash, no soy tan animal como para dar un chispazo así en una gasolinera... Eso sí, habría preferido GNU.

Un saludo, y pasadlo bien, que aún quedan unas horas de fin de semana...

Internet y yo

Debe hacer ya 10 años que utilicé Internet por primera vez. El año 1996 daba sus últimos coletazos y a nuestra profesora de informática de la academia se le ocurrió enseñarnos lo lejos que podíamos llegar a 33.6 kbps. Observábamos cómo introduciendo palabras en el cajetín de Yahoo! encontrábamos páginas con gráficos de 256 colores y animaciones en GIF que tardaban segundos en cargar. Yahoo! era bastante distinto a lo que es hoy en día, al igual que el resto de la, por entonces, joven Web.

Navegábamos con Internet Explorer 3 y Netscape Navigator 3, y nadie sabía lo que era el hotmail. Todo aquel que tenía una conexión a internet tenía su preciada dirección de correo bajo el dominio de su proveedor. Las conexiones costaban más de 10.000 pesetas al mes, a veces incluso unas 20.000 y la tarifa plana era algo lejano que solamente los más veteranos del mundillo sabían que existía en otros países.

Pocos habrán sido presas como yo, del temprano interés por algo tan cotidiano como hoy en día es Internet. En el año 1997 llegábamos a pagar hasta 1.000 pesetas por conectarnos un par de amigos en una tienda de Pontevedra con una roñosa conexión de 33 kbps durante una hora. Nos gustaba Internet y nos gustaba su contenido. Siendo unos niñatos como éramos, y obsesionados con el hipnotizante bamboleo televisivo de magníficas actrices como Carmen Electra en Los vigilantes de la playa, Internet era el método perfecto para aplacar nuestra incipiente efervescencia hormonal. Apenas teníamos más picardía que todas esas adolescentes que se compran las revistas de pop. Nosotros veíamos curvas en una pantalla, ellas veían cuerpos esculpidos en gimnasio en los posters de las páginas centrales.

Lo cierto es que tarde o temprano, todos despertamos hasta cierto punto nuestro lado creativo. Y el mío se despertó y se cayó de la cama. Sufría la terrible maldición de ser un germen de geek sin ordenador personal. Y eso jode. Las revistas de informática que compraba con mi escasa asignación económica no dejaban de maravillarme con las posibilidades de crear mi propia página web, con los primeros editores WYSIWYG de páginas web. Mis ojos hacían chiribitas. Y armado con mi estimadísima caja de 10 disketes de casa de los amigos con ordenador a alguno de los primeros cibers. Y aquello ya era vida. Joder que si era vida. Pagábamos 300 pesetas y teníamos una conexión RDSI de 64kbps a través de la que, en 1999 subí mi primera web. Poco importaba que la mitad de las visitas de mi página fueran mías y la otra mitad de personas que querían que me callase. Poco importaba que la dirección (http://www.geocities.com/hollywood/agency/2014/) fuese imposible de recordar para cualquier persona normal. Los egómetros de 80 kilómetros a la redonda saltaron por los aires hechos añicos.

La cosa no cambió mucho hasta año y medio después, cuando, en 2001, abrimos en Muxía nuestro propio ciber. Mi familia no tenía ni puta idea de informática, ni falta que hacía porque yo por fin tenía lo que había querido durante tantos años: Un PC. Y a falta de uno, 13.

No sé si fue antes o después cuando me convertí en el pringao oficial del pueblo, arreglando los ordenadores a todo dios, muchas veces a cambio de menos que las gracias. De todas formas, daba igual porque todo eso se olvidaba entre partida y partida en el ciber. Impagables horas de risas que muchas veces no terminaban incluso habiendo cerrado el local. Los últimos dos veranos fueron una orgía de partidas al Wolfenstein: Enemy Territory de las que todavía hoy comentamos anécdotas. Todo eso terminó cuando decidimos cerrarlo al terminar octubre de 2004 por falta de clientela, algo habitual en pueblos tan pequeños. Fue divertido mientras duró. Atrás quedaron miles de historias con todo tipo de contenido, muchas caras y un episodio que sacó lo mejor y lo peor del pueblo que por una vez estuvo en el mapa, el Prestige.

No mucho después comencé a trabajar a 20 kilómetros de allí (gracias, Jose), en otro ciber en el que pude aplicar mi buen hacer experiencia y sobre todo, sacarme un dinerito para poder volver a mi ciudad natal, Coruña (sin entrar en discusiones acerca de "A" o "La"). Allí comenzó su andadura en agosto de 2005 este humilde blog, aunque con un enfoque distinto del que tiene ahora. Casi parece que fue ayer...

El caso es que llevo ya casi un año trabajando en un ciber de la ciudad y quién sabe qué será lo próximo. Espero que otro ciber no, que esto ya cansa un poco físicamente, y desgasta muchísimo psíquicamente. Resulta desquiciante ver día tras día gente que no se molesta en aprender lo mínimo. ¿Acaso cuando van a una cafetería piden al camarero que les revuelva el café en la mesa y se lo dé en la boca?

10 años de relación dan para mucho. La mía con Internet ha sido de más amor que de odio, de hecho, conocí a mi novia a través de la red a pesar de no haber esperado nunca que me pasara algo así a mi. He sido curioso, he aportado mi granito de arena, he sido maestro y aprendiz, víctima y verdugo. Hoy soy un blogger con algo que contar y mucho por leer. Si algo me gusta de escribir aquí, es que puedo decir algo sin que me interrumpan. Me dejo mucho en el tintero, pero casi la mitad de mi vida no se puede contar en un solo post.

Un saludo.

Personas-producto

¡Hastío! El síndrome que nos afecta como miembros de una juventud sumida en una precoz decrepitud. Estamos hartos, maldita sea, de que nuestro valor, por poco que sea, se vea menoscabado por el estereotipo de estupidez que cada vez con más fuerza se transmite a través de los medios. ¿Dónde quedaron las cabezas pensantes?

Si alguna vez la juventud fue sinónimo de fuerza, de ansia por cambiar el mundo, eso parece haberse acabado. Triste decadencia. Antes soñábamos con tener un buen empleo, trabajar a gusto y cobrar bien. ¡Pero qué carajo! La mitad de mi generación se conforma con cegarse a pastillas los fines de semana, olvidarse de la realidad y no intentar cambiar nada ¿Dónde está el espíritu de lucha? ¿Dónde la capacidad de cuestionarse su propia realidad? ¿Cuántos politonos han de descargarse antes de darse cuenta de que son una pieza más de una máquina que no controlan? Ahora triunfar salir en un programa del corazón escupiendo estupideces sobre personas que prostituyen su vida privada, para deleite de un público sin vida propia de la cual disfrutar: La triste realidad de las personas-producto.

Si el giro de una rueda se puede medir en revoluciones por minuto (rpm), los avances de la sociedad se podrían medir en Revoluciones (con mayúscula) por generación (Rpg). Cuando el índice de Rpg tiende a cero, la sociedad es tan pasiva y su juventud está tan adormecida que da náuseas. El conformismo lo envuelve todo y los individuos pasan a ser meros espectadores dignos de protagonizar un remake menos filosófico del mito de la caverna.

¿Es normal que sienta vértigo cuando me asomo para ver por encima del hombro de la mayoría? ¿Soy yo demasiado consciente o están ellos demasiado adormecidos? ¿Por qué me inspiran pena cuando ellos carecen casi por completo de empatía, como animales que se dejan llevar por sus instintos más primitivos?

Derramaré una lagrimita por ellos, gritaré de rabia cuando me asimilen en su grupo por estar en su franja de edad, y pasearé mi orgullo entre ellos, cabeza erguida y ojos relajados mientras escucho los 18 minutos de The Decline, de NOFX.

Tranqui

Tras unos cuantos días sin postear por aquí, intentando digerir lo indigerible de las noticias aparecidas tras las últimas tormentas políticas, todavía intento recuperarme. Y cuando menos me hacía falta un sobresalto, ayer van y me dan un golpe en el coche, poniendo así un colofón al fin de semana. Justo lo que le faltaba a mi body.

Necesito encontrar un poco de paz.

Desde el mismo inicio

Sacerdotes y putas los ha habido desde siempre. Unos, destinados a cubrir el espacio de libertinaje espiritual, las otras, destinadas a proporcionar libertinaje corporal. Y ciertamente han sido necesarios.

Por una parte, la religión ha cumplido la función de crear la moral, ente abstracto donde los haya, que no puede emanar ni justificarse con la ciencia, pilar indiscutible de la razón humana. He aquí la razón única para la existencia de las religiones.

Se puede afirmar que el tiempo de las religiones ya pasó. Cumplido su cometido en favor de la humanidad son completamente prescindibles, por mucho que intenten ahora ocupar parcelas del conocimiento pertenecientes a la ciencia. Ahora solamente sirven como instrumento de represión: El miedo y el premio, la amenaza del azote, la promesa de la caricia, la pastilla que te ayudará a olvidar lo poco relevante de nuestra realidad: solamente somos un peldaño más en la escala evolutiva.

Por otra parte, las putas. Producto "underground" de la necesidad sexual de una humanidad cohibida bajo los tabúes impuestos por una moral erróneamente radicada, significaron el exponente primero del ideal capitalista: había demanda, era necesaria la oferta.

Hoy, con la evolución de la moral, la ciencia y la tecnología, la prostitución se enfrenta a un desafío similar al de la religión.
En primer lugar, la eliminación de ciertos tabúes en la moral colectiva, ha generado una especie de red de sexo gratuito, impensable fuera de la clandestinidad en tiempos pasados. ¿Se imaginan a las prostitutas reclamando el cobro de un canon a las revistas de contactos?
En segundo lugar, los avances en la tecnología permiten, o más bien permitirán, métodos alternativos de desahogo sexual, que por calidad, economía o seguridad, podrían desgastar el negocio de la prostitución tal como lo conocemos.

Nunca lo han tenido tan difícil. Ni los sacerdotes ni las putas. El miedo a desaparecer, a dejar de ser necesarios los lleva a exagerar sus bondades hasta el esperpento: Unos defendiendo el creacionismo, en contra de la realidad, las otras aumentando sus atributos en el quirófano, en contra de la naturalidad.

Algún día desaparecerán, dejando solamente el recuerdo de la simbiosis más antigua que jamás hemos conocido entre profesiones. Viva la evolución.

La bomba era de bromita, los muertos sin querer, y la culpa de Zapatero.

Si hace tres años me hubieran preguntado si prefiero estar con ETA o la AVT no lo habría dudado a la hora de elegir, me quedaría con la AVT.

Hoy la situación es bien distinta. Con un personaje tan siniestro como Paco Pepe Alcaraz al frente de sus filas, es difícil sentir admiración por una asociación, sea de fontaneros, telefonistas o víctimas del terrorismo.
El sentido común me dice: Los etarras son unos asesinos. Pero esa es la única razón que me haría elegir la AVT hoy en día, si me viera obligado a elegir. Su comportamiento me parece despreciable, aunque obviamente no tanto como poner una bomba, volar un aparcamiento y matar a dos personas.

Y sin embargo, he aquí la ironía de lo que son las cosas. Ambas organizaciones comparten la bajeza moral de señalar, directa o indirectamente al gobierno como responsable de las muertes.

Deplorable es la violencia, que condeno y condenaré sin paliativos, pero hay que ser muy mezquino, según la segunda definición de la RAE, para acusar al gobierno de algo así.

Ahora todos mienten además. ETA nos dice que los muertos no eran algo buscado, y Alcaraz que el gobierno está haciendo concesiones. ETA nos dicen que el alto el fuego sigue en pie. ¿Pero de qué van? Poner bombas no es como tomarse un Kit-Kat. Y encima con amenazas, dicen que responderán a cualquier agresión a Euskal Herría.

Defina agresión a Euskal Herría. Si se refieren a las acciones policiales contra la banda, me temo que alguien se tiene en muy alta estima. Y una vez más se escenifica un parecido entre ETA y la AVT: Unos dicen representar a la sociedad vasca, y los otros dicen representar a las víctimas del terrorismo, así en general, e incluso el sentir de la sociedad española. Y así toma forma en ambos lados el principio de unanimidad de Pepe Goebbels. Bonito ejemplo. Lo que sobran son nazis. Malo uno, peor el otro.

Unos quieren imponernos sus doctrinas a través del miedo a sus bombas, los otros a través del miedo a los primeros. ¿Métodos terroristas o métodos nazis?

Que les den a todos, no son más que basura.

La suerte

La suerte no es más que la rama más antigua de la estadística.

Yo mismo, me cito porque me molo.

Soldados y luchadores

Miré fijamente a los ojos a mi oponente. Cuando estuvo listo para atacar pude ver que sus músculos perdían cierta tensión. Parecía relajarse antes de tomar aliento para lanzar su última embestida. Él sabía que yo estaba dispuesto a romper España con mis propias manos si era necesario para defender mis ideales y yo sabía que para él España solamente era el escudo con el cual tapar sus vergüenzas, un escudo que sujetaba con su mano derecha.
Este monstruo, al carecer de mano izquierda, tan sólo atacaba con su escudo, intentando aplastar a sus oponentes, sin un filo tan afilado como el de la historia que imbuía a mi espada.

Conscientes ambos de nuestras respectivas debilidades nos batíamos desde hace lustros en el mismo lugar, árido y sofocante, que destilaba el olor de mil batallas con ganador incierto. La sangre seca de los que habían caído por defender a uno u otro bando teñía por completo un escenario ya de por si agobiante, sobre el que se habría de decidir nuestro destino y sin embargo, allí estábamos los dos confiando en la victoria.

Dio un paso atrás, y casi inmediatamente inició una carrera hacia delante, cubierto con su escudo, tan grande que le daba seguridad y a la vez le impedía ver hacia dónde arremetía. La rabia que le daba fuerza para correr era la misma que hacía que sus pasos fueran torpes, tanto que ocurrió lo que resultaba previsible y acabó estrellándose con todo su peso en el ennegrecido suelo.

Intenté entonces convencerlo, hacer que recapacitase, pero su tozudez le impedía ver sus errores. Se levantó y me dedicó una expresión que parecía una mezcla entre orgullo, desprecio, miedo e incomprensión. Aquel ser despedía odio por cada uno de los poros de su piel. Alzó su escudo una vez más, temblando su brazo con una intensidad que daba una clara idea de la fuerza con la que esta vez me atacaría. Esta vez si parecía que golpearía hasta la extenuación y cuando hubo de bajar el brazo, a mi lado comenzó a llegar gente, luchadores como yo, para enfrentarse a él, aquel enorme soldado carente de toda razón, a merced de sus propias penas.

Embriagado por las promesas de grandeza, lanzó su ira sobre nosotros, aquellos que dejando a un lado las pequeñas diferencias que nos separaban, habíamos encontrado un enemigo común contra el que luchar, y así levantamos nuestras espadas, con el filo mirando al oscuro cielo, viendo caer sobre nosotros el golpe más fuerte que el fascismo nos hubiese intentado asestar en toda nuestra historia. Y resistimos. El peso de España estaba entonces sostenido por cientos, tal vez miles de espadas que, como la mía, no vacilaron en el momento decisivo, y plantaron cara a la gran amenaza del totalitarismo. Pero el enorme monstruo no cesó, y todavía más enfurecido volvió a levantar su brazo con su escudo para volver a golpear. Y tampoco nos apartamos esta vez. Éramos cada vez más, y empezaron a verse sonrisas en nuestro bando. Estábamos ganando.

El monstruo siguió embistiendo a pesar de verse ya superado. Éramos pequeños y débiles, pero éramos muchos, como los clavos de la cama de un faquir. Tras cientos de intentos, nuestro enemigo terminó ahogado por la extenuación. Murió él, y con él murió el brazo ejecutor que había controlado el escudo. Y fue el momento de construir nuestra libertad sobre sus cenizas.


.Tío Rubo

Respeto y amistad

Como me han pedido un par de amigos que les publique algo y así ser famosos como yo, pues les hago caso, qué carajo!

EL RESPETO

Este es un escrito que intenta hablar de aquello que es tan inmaterial pero tan divino a la vez. Este cúmulo de palabras se basará en varios hechos, algunos de ellos más graves que otros, pero que todos son dignos de nombrar. Entonces, aquí empezaré a hablar yo de algo muy sagrado, de algo que aunque no tenga forma, es lo mas valioso y menos valorado a causa de una sociedad tan materialista en la que cada egoísta se mira solo su ombligo ¿Ahora sabéis de que trato de hablar?

Érase una vez algo llamado alma, conocida también con el nombre de sentimientos y sensaciones ¿o es que a caso habíais olvidado lo que era? Pues es mejor hacer caso de ello para ser felices. Este conglomerado de sentimientos y sensaciones que se haya dentro de cada ser es lo que realmente nos determina como personas, es algo intocable, intangible, pero sin embargo tiene una fuerza inimaginable, y que podría llegar a mover montañas, pero para que esto suceda, debemos tener presente ante todo el respeto. El respeto, algo también sin forma, es lo que nos enseña a valorar de forma neutral cada una de las cosas o de los hechos, es decir, hay que saber respetarnos a nosotros mismos, y por delante de todo, respetar a cada una de las personas que existen en este mundo.

Da la casualidad de que nos encontramos en un mundo materialista movido básicamente por dos cosas: Dinero y Sexo, dos cosas materiales y físicas que las percibimos con cada uno de los cinco sentidos, eso hace pues, que cada uno de los elementos de esta sociedad tenga un muro en frente que no le deja ver mas allá de sus propios intereses, lo cual provoca un egoísmo extremadamente acentuado, lo cual a la vez nos lleva a no tener noción del respeto. Respeto es tener en cuenta cada uno de los sentimientos de cada persona, no jugar con ellos e intentar herirlos lo menos posible. Dicho en otras palabras, hay que vivir en esta vida intentando hacer el menor daño posible. Respeto es valorar el esfuerzo que hacen algunos para seguir adelante. Y por delante de todo, respetar es uno de los pasos que nos lleva a la felicidad.

Por ejemplo: engañar a alguien haciéndole creer que sientes por el/ella algo que no es, satisfaciendo tu propio propósito aprovechándote de lo que siente, es una falta de respeto, un atentado hacia los sentimientos de aquella persona.

Con este hecho que al parecer es tan absurdo se puede llegar a provocar las mayores desgracias que han sucedido durante siglos, me refiero a lo que son guerras, atentados... Cada uno de ellos, actos para realizar un objetivo material. Como por ejemplo, el reciente atentado en Madrid, ¿creéis que es normal sacrificar vidas inocentes que no tienen culpa alguna de lo que quieran llegar a lograr aquellos que se hacen llamar superiores a los demás? ¿Qué sucede? ¿Que en esta vida no somos felices si no es a base de pisotear a los demás con tal de llegar a la meta más alta?

Otra falta de respeto es despreciar lo que a alguien le ha costado un gran esfuerzo conseguir, un padre que no aprueba el trabajo de un hijo solo porque no es lo que él quería o un amigo que no aprecia la afición de otro solo porque no lo entiende o no le gusta. Si alguien hace un gran esfuerzo en algo hay que saber apreciarlo, aunque no lo entendamos, porque uno se esfuerza por aquello que le gusta y le apasiona, y despreciarlo resulta ser una grave falta de respeto.

Respeto a fin de cuentas es tener en cuenta los sentimientos y sensaciones de los demás y no despreciarlos ni desmerecerlos, porque al hacerlo perdemos también el respeto por nosotros mismos.

By Sirena

No tiene precio

En este pequeño espacio de la red quería hablar de algo que para mi es vital y que a veces es menospreciado. La amistad es algo que no tiene precio, se dice que un amigo es un tesoro, para mí no, para mí es algo mucho más valioso que cualquier cosa material, ya que un amigo:

• Se ríe contigo.

• No te deja solo cuando estas decaído.

• Te anima.

• Te consuela cuando te derrumbas.

• Te avisa del peligro aunque tú no lo veas.

• Te grita si hace falta.

• Te da una paliza si te lo mereces.

• Luego busca una reconciliación.

• Te sigue a la boca del lobo para sacarte

• Y muere contigo si no lo consigue.

Y eso no tiene precio.

By Pi-Rata

¡Feliz Gravidad!

Efectivamente, como bien señala el amigo Richard M. Stallman en su web personal, estamos en la época en que los que creemos en la ciencia celebramos las leyes físicas, pues el 25 de diciembre (según el calendario juliano) de cada año se conmemora el aniversario del hombre que nos marcó el camino a seguir: Isaac Newton.

Ciertos credos paganos, por la contra, celebran el nacimiento de un supuesto mesías hace cosa de de 2000 años. Curiosamente, a medida que avanza el tiempo, las manifestaciones que sustentan esa creencia van en retroceso, o se ven refutadas por las pruebas de nuestra razón. Para ellos la fiesta se llama Navidad, para los que todavía no la conozcáis. Y se suele identificar e iconificar de varias formas que paso a enumerar:

Un gordo nórdico con barbas vestido de color rojo al que llaman Santa Klaus o Papá Noel.
Unas maquetas ñoñas llenas de muñequitos entre las que nunca puede faltar una especie de cueva a la que inexplicablemente llaman "portal", con una familia humilde en la que se supone que la madre es virgen (ojo: esto hace 2000 años, sin fecundación In Vitro), unos viejunos multirraciales montados en camellos a los que llaman "reyes magos", y un señor defecando en una pradera (esto es imprescindible). A este conjunto se le llama "Belén", al igual que tu prima y esa ciudad de oriente próximo. Se cree que es pura coincidencia.
También ofrecen a su mesías ingentes cantidades de megaWatios como ofrenda, para lo cual encienden todas las luces de colorines que pueden encontrar en las tiendas.

Y no me apetece seguir. Pero es de mala educación no postear en mucho tiempo en un blog.

Un saludo!

La mejor carta de separación de todos los tiempos

He estado pensando un rato si era conveniente publicar esto, pero ¡qué demonios! Ahora que me he lanzado con lo de las traducciones ¿por qué no? Aviso que el lenguaje no es apto para todos los públicos.

Dice así:

Querida Connie.

Sé que el asesor dijo que no deberíamos tener contacto durante nuestro periodo de separación, pero no podía esperar más.

El día que te fuiste, juré que nunca te volvería a hablar, pero resultaron ser solamente las palabras del niño despechado que había en mi interior. Hasta ahora, me negaba a ser yo quien diese el primera paso. En mis fantasías, eras siempre tú la que volvía arrastrándose hasta mi. Creo que era algo que me pedía mi orgullo. Pero ahora veo que mi orgullo me ha hecho perder muchas cosas. Estoy cansado de fingir que no te echo de menos. Ya no me importa hacer el ridículo. No me importa quién dé el primer paso mientras alguno de los dos lo haga. Tal vez es hora de que nuestros corazones hablen tan alto como nuestro dolor.

Esto es lo que dice mi corazón, Connie: "No hay nadie como tú, Connie. Te busco en los ojos y en los pechos de cada mujer que veo, pero no son tú. Ni de lejos."

Hace dos semanas, conocí a una chica en Flamingos y me llevó a su casa. No lo digo para herirte, pero intenta imaginarte mi grado de desesperación. Ella era joven, unos 19 años; con uno de esos cuerpos perfectos que solamente te pueden dar la juventud y tal vez toda una vida patinando sobre hielo. Quiero decir: un cuerpo simplemente perfecto. Unas tetitas que ni te imaginas y un trasero como los que nadie querría soltar. El sueño de cualquier hombre, ¿verdad?

Nada más sentarme en el sofá, fulminado por la impresión, pensé: mira todas las cosas importantes que hemos hecho en nuestra vida. ¡Es todo tan superficial! ¿Qué significa un cuerpo perfecto? ¿Acaso hace que sea mejor en la cama? Bueno, en este caso, si, pero ya verás a dónde quiero llegar. ¿Es por eso mejor persona? ¿Tiene ella mejor corazón que mi moderadamente atractiva Connie? Lo dudo. Y realmente nunca lo había pensado antes. No sé, tal vez es sólo que estoy madurando.

Luego, después de que se tragase poco menos que medio litro de mi yogur, me puse a pensar: "¿Por qué me siento tan vacío?" No era sólo a causa de su impecable técnica, o de su pícara y desvergonzada hambre, sino que había algo más. Un entristecedor sentimiento de pérdida. ¿Por qué me sentía tan incompleto? Y entonces me di cuenta. No sentía lo mismo porque no estabas allí para verlo. ¿Sabes lo que quiero decir? Nada parece lo mismo sin ti. Jesús, Connie, me estoy volviendo loco sin ti. Y todo cuanto hago me recuerda a ti.

¿Te acuerdas de Carol, aquella madre soltera que conocimos cuando nos fuimos de vacaciones a la casa rural el año pasado? Pues la semana pasada vino a mi casa con una tartera de lasaña. Dijo que estaba segura de que sin una mujer conmigo, no podía comer bien. No sabía a qué se refería hasta un rato más tarde, pero ese no es el caso. Resulta que tomamos unas copas de vino, y lo siguiente, ya te puedes imaginar, nos lo estábamos montando en nuestro antiguo dormitorio. Y esta paisana es una auténtica fiera en el catre. Lo daba todo de si, todo lo que una mujer de verdad hace cuando no le preocupa su peso, o su carrera, o si los niños pueden oírnos. Y casi sin darme cuenta, se fija en ese precioso espejo del viejo tocador de tu madre, lo pone en el suelo y nos ponemos ahí, para vernos mientras lo hacemos. Y es una auténtica pasada, pero también me hace sentir triste, porque no dejo de pensar "¿Por qué Connie nunca puso el espejo en el suelo? Hace como 14 años que tenemos ese viejo tocador y nunca lo hemos usado como juguete sexual."

El sábado, vino tu hermana con mi copia de la orden de separación. Quiero decirte que, ya sé que Vicki es sólo una cría y todo eso, pero ya va sabiendo lo que hace y ha sido para mi una gran amiga durante todo este duro tiempo. Me da muchos buenos consejos sobre ti y sobre las mujeres en general. Está poniendo lo mejor de sí para que volvamos a estar juntos. Lo está de verdad, Connie.

Y en esto que estamos tomando unos chupitos de gelatina mientras nos damos un baño de espuma y hablamos de tiempos mejores. Y me fijo en esta joven que tiene los mismos genes que tú, y todo cuanto puedo hacer es pensar en lo mucho que se parece a ti cuando tenías 18 años. Y eso casi me hace llorar. Y luego resulta que Vicki es toda una experta en el rollo anal, lo cual me lleva a pensar en cuántas veces te presioné para que lo probases y lo mucho que alimentó eso algunas de nuestras discusiones. Pero ¿eres capaz de darte cuenta de que incluso cuando estoy moviéndome dentro del anillito de canela de tu hermana, lo único que hago es pensar en ti? Es cierto, Connie. En tu corazón debes saberlo. ¿Crees que podríamos volver a empezar? ¿Dejar a un lado todas nuestras diferencias y empezar desde cero? Yo creo que si. Si sientes lo mismo, por favor, por favor, por favor de verdad, házmelo saber.

Cambiando de tema, ¿puedes decirme dónde está el puto mando a distancia?

Con cariño, Dan.

He intentado ser lo más fiel posible al texto original.

Un saludo. El Tío Rubo =)

Si me dieran un euro...

Si me dieran un euro cada vez que...

• ...veo a alguien poner una URL en el campo de búsqueda de google...
• ...o una dirección de email en la barra de direcciones del explorer...
• ...me preguntan si en el ciber liberamos móviles...
• ...me llaman friki...
• ...me adelantan en condiciones nada seguras...
• ...tengo que explicar por qué uso GNU/Linux...
• ...o el problema del DRM...
• ...y las patentes de software...
• ...desmontar las falacias de un fascista...
• ...defender a alguien de los prejuicios...
• ...tengo que arreglar un ordenador con Windows...
• ...y además explicarle al dueño por qué volverá a fallarle a pesar de todo...
• ...escuchar que la persona al otro lado de la línea habla al pitido del fax que intento enviar...

...tendría muchos euros!

51 errores que cometen los hombres durante el sexo

Copio y pego del blog de mimetist:

Hoy aparecía en Digg una noticia sobre los 50 errores (51 en realidad) que cometen los hombres durante el sexo, un artículo escrito por Rod Phillips (consultor sexual online en Sex and Relationships). Como está relacionado con el tema que pidió nuestra Doble de Laetitia Casta (trucos & consejos sexuales)… lo he traducido, cambiado, completado, sesgado y manipulado para dar lugar a esta lista. El original lo tenéis justo aquí, en inglés y sin mis estúpidos comentarios personales.

1- Ir directamente al tema.
Hay que tener claro que normalmente hay “un camino que recorrer” dentro de toda relación sexual… ir directamente a meterle tus manos bajo la ropa interior tras apenas un par de besos posiblemente conseguirá el efecto contrario al de excitación que perseguimos.

2- No saber cómo besarla.
Hay muchas formas de besar y sólo una o dos son adecuadas para cada situación. Apasionado, sensible, fuerte, suave… besar bien es un arte que lubrica los engranajes del sexo. Aprender a besar es indispensable para disfrutar de la experiencia… piensa que un beso (en la boca) ya es en sí mismo un acto sexual, así que si no sabes besar tu pareja podría pensar que tampoco sabrás ir más allá. (Yo no sé besar, ¿quién me enseña?)

3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas.
A nosotros nos suelen gustar más las caricias fuertes (a mi no), pero a ellas ese tipo de caricias sueles producirle más dolor que placer (y en algunos casos lo agradecen). Su clítoris es el punto más sensible de todo su cuerpo así que hay que tener mucho tacto a la hora de tocarlo. (dedos, manos, lengua, labios y nariz lubricados, please).

4- No acariciarla.
El segundo mayor órgano sexual de la mujer es su piel (el primero es su mente). Puedes convertir cada roce sobre su cuerpo en una caricia sexual… concentración, suavidad y calma (que parezca que sabes lo que haces).

5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido.
Reconozco que en este punto siempre caigo… veo un pezón me lo tengo que meter en la boca. Pero, por lo visto, antes debemos jugar con la lengua sobre su areola y el resto del pecho (sin olvidar las caricias, of course)… les encanta.

6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy.
Puede que ella no piense lo mismo. En cualquier caso hay que hacerlo suavemente y esto también va por vosotras… que más de una vez he estado a punto de irme llorando a casa.

7- Hacerle un chupetón en el cuello
Si tienes más de 16 años esto no se debe hacer… si necesitas saber porqué es que tienes menos de 16. Dejar marcas sobre el cuerpo en zonas visibles sólo lo hacen los ganaderos con las vacas… respeta a tu pareja. (jaja, parece un slogan: “respeta a tu pareja y… no toméis drogas“)

8- No afeitarse antes del sexo.
Esto es obligatorio, la barba de dos o tres días se clava en la suave piel de las féminas con tremenda facilidad. Seguro que a ti tampoco te gustaría hacerlo con un tío que no para de clavarte su barba.

9- No lavarte (en general y antes del sexo).
La higiene es esencial… tampoco es plan de ir al baño justo antes a lavarte los bajos como si estuvieses con una prostituta pero hay que salir limpio de casa para asegurarse de que los calzoncillos no hacen ruido al despegarse de tu piel.

10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado.
No hace falta llegar a la cama para comenzar las caricias… de hecho cualquier momento es un buen momento para tocarla sutilmente (o no tan sutilmente). A veces un roce de manos mientras camináis puede excitarla mucho más que las caricias premeditadas y evidentes.

11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada.
Tómate tu tiempo, deja que la situación se desarrolle con naturalidad… a veces la certeza de “lo que está por venir” es más erótico y excitante que el acto por sí mismo.

12- Tirar el condón al suelo.
Capullo, como tú no limpias… lo ideal es tirarlo a la basura. Evita lanzarlo al inodoro porque a veces se queda flotando… se han dado casos en los que se atascan las tuberías y no es una situación agradable. Tampoco suele ser agradable ver cómo lo guardas en el bolsillo/cartera como trofeo.

13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación.
A diferencia de nosotros, esto a ellas no tiene porqué gustarles. En todos los casos será mucho más excitante y placentero que te centres en la zona que hay entre su vulva y sus piernas, al rededor de los labios y su clítoris o incluso en otras zonas del cuerpo… seguro que provocarás más placer que sólo estimulando su clítoris.

14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste.
A veces puede ocurrir que ella esté disfrutando tanto de la relación que se olvide por un momento de participar de forma activa… eso significa que lo estás haciendo bien, no que esté pensando en qué habrá para cenar.

15- Ser torpe al desnudarla.
En todo momento debe parecer que sabes lo que haces, eso es algo que consigue excitarlas más de lo que creemos y lo notan en seguida. Nunca he tenido problemas para arrancar un sujetador, pero sé que muchos se atragantan en este punto… si no estás seguro de hacerlo bien, NO LO HAGAS… sigue excitándola y se lo quitará ella misma.

16- Quitarte la ropa de forma ridícula.
Ten en cuenta que te está viendo alguien, procura quitarte la ropa con algo de dignidad. No hay nada más patético para una mujer que un hombre en calcetines y calzoncillos… salvo, posiblemente, un hombre en calcetines. El orden más adecuado es: primero parte de arriba (camisa, camiseta, etc), después calcetines, después pantalones, etc… evitar dar saltos por la habitación para hacerlo y mantener el equilibrio. O lo haces bien o darás que hablar en su círculo de amigas.

17- Esperar que se depile su “cosita” para ti.
Este punto me cabrea. A todos (o casi) nos encanta ver esas zonas depiladas… al menos parcialmente… pero a ellas les pica (prueba a depilarte tú y entenderás, como yo, porqué no lo hacen). Si no te puedes resistir pídeselo o explícale porqué quieres que lo haga, pero si dice “no” no la agobies y acepta su decisión.

18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!!
En general, les gusta ser penetradas tanto como a nosotros penetrarlas. Pero sólo les gusta cuando es el momento correcto, es decir, cuando están lo suficientemente excitadas para disfrutarlo. Por ejemplo, durante el sexo oral mientras estimulas su clítoris (y alrededores) con tu lengua, llegará un punto en el que ella deseará tener uno o dos dedos dentro… comienza con uno y, si crees que le gustará, usa también otro… a no ser que tengas dedos de duende: CON DOS BASTA.

19- Atacar sin preguntar.
No coincido con este punto… ¿qué pasa con el factor sorpresa? Evidentemente debemos estar seguros de que ella está de acuerdo en tener relaciones y saber hasta dónde nos va a dejar llegar… eso no significa que tengamos que preguntar cada vez que queramos hacerlo, sino simplemente leer sus gestos (Piernas abiertas = Si; Corte de Mangas = No).

20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo.
Si por alguna razón no encuentras la entrada al templo maldito… pídele que te ayuda. Notar como lo intentas en vano puede provocar carcajadas.

21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda.
A muchas les encanta esta posición, pero a muchas otras les hace sentir incómodas… pueden ser más conscientes de su culo o sentirse como un objeto sexual por lo impersonal de la postura. Explicándole porqué te gustaría hacerlo así seguramente hará que coopere.

22- Empujar demasiado fuerte.
Como en el caso de la barba, a ti tampoco te gustaría tener a un tío metiéndotela demasiado fuerte. Al principio hay que ser suave y poco a poco aumentar la fuerza (si es necesario), pero nunca pasarse… si oyes crujir su cadera ya es tarde.

23- Correrse demasiado pronto.
No hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de su estimulo vaginal y punto G. A pesar de todo hay técnicas para intentar controlarnos como por ejemplo la conocida como “¿cuál era el nombre de aquel libro de Paco Umbral?”… o otras mejores como el Tantra.

24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón.
El primer caso es poco habitual, así que soy raro hasta en eso… el segundo es casi la norma y prácticamente todos perdemos algo de vigor si no somos rápidos al ponerlo. “No terminar nunca” puede resultar molesto para ella, que puede pensar que no te excita lo suficiente o doloroso por erosión… puedes visitar a un especialista para ver si tienes algún problema. Para no perder la erección mientras nos ponemos el condón ya se han hecho muchos avances (PRONTO!!)

25- Preguntarle “¿Te ha gustado?”
Serás chuloplaya… si le ha gustado es algo que te comentarán los vecinos al quejarse de los gritos. Como mucho podrías preguntarle: “¿Qué te gustó más? ¿cuando te hacía xxxx o cuando te hacía xxxx?”

26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos.
A la mayoría nos gusta y nos excita… pero es que hay chochos y chochos. Si te desagrada el olor o el sabor podéis probar a ducharos/bañaros juntos antes del sexo. En cualquier caso, si no se lo haces no esperes que ella te haga lo propio a ti.

27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido.
Recuerda: “Ella debe terminar primero!!”. Nosotros acabamos y perdemos por un pequeño lapso de tiempo el interés sexual (a mi no me pasa… yo voy a piñón fijo), pero suele pasar. Asegúrate de haberle dado placer antes (durante el sexo oral) para que ambos hayáis disfrutado de la relación. Si no consigues que disfrute se aburrirá en tu cama… y no quieres que eso pase.

28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral.
Si quiere hacerlo lo hará y si no NO. Ella no te obliga a ti, así que respétala… no me hagas sacar otra vez el ejemplo del hombre de la barba.

29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica sexo oral.
Aquí si… el hombre de la barba te hace eso y tú haces de todo menos disfrutar. Se trata de una relación entre dos personas que quieren pasarlo bien… ¿tú te lo pasas bien cuando tienes ganas de vomitar? (Pues vete al parque de atracciones). Lo que realmente nos da placer es su lengua jugando con el glande, mantén tus manos alejadas de su cabeza o, como mucho, sujeta su pelo y disfruta del espectáculo.

30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral.
Parecido al anterior pero no necesariamente igual… puede ser útil durante un momento, pero mantener la mano sujetando su cabeza puede llegar a agobiarle. Esto es muy común en el porno USAmericano, pero no por eso adecuado en la vida real.

31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo.
“Es que si le pregunto me dice que NO”… ya, ya lo sabemos, pequeño Timmy, ninguna te dice que SI la primera vez… pero al final se cansan, las convences o pierden una apuesta y consigues tu deseo. El sabor del semen (a mi me lo han contado) no es precisamente el de las uvas en enero… es algo desagradable y, si lo hace, lo hace porque A TI te gusta. De tragar ni hablamos… muy hambrienta tiene que estar una mujer para hacerlo sin tener en cuenta tus gustos. (Que también son los míos).

32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.
La prueba: Levanta tu camiseta, ¿hay abdominales marcados? El porno no es real (por mucho que me joda), la mayoría de las prácticas son desagradables tanto para ellas como para ellos…

33- Poner una película porno sin preguntarle.
A ella puede desagradarle o hacerle sentir que no te excita por si misma. Puede ser una experiencia muy satisfactoria si está de acuerdo pero también un gran fracaso si no lo está… asegúrate antes.

34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene.
Lo que me faltaba, esto no lo había oído nunca. A quien lo haga se lo cortamos. Recuerda: El 98% de las mujeres prefieren tener un amante sensible antes que uno con un gran pene. Tener la polla grande sólo te garantiza trabajo en la industria del porno… complacer a una mujer requiere mucho más.

35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?”
JAMÁS LE DIGAS A UNA MUJER QUE TU ÚLTIMA NOVIA/ROLLO/AMANTE ERA GENIAL. JAMÁS. Si te pregunta si está gorda, ¿le dirías la verdad? Pues ya está. “Mi última amante era lo peor, no sabía hacer nada y tuve que dejarla por eso…” Puede que tu pareja no te crea pero es justo lo que quiere oír.

36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica.
Suelen proponerlo ellas, casi ninguna quiere probar con otro chico pero sí con otra chica. La cuestión es que si se lo propones tú pensará que necesitas algo más y si hablas de una chica concreta se pondrá celosa. A mi me lo han propuesto en alguna ocasión pero con condiciones… una de las cuales era casi siempre: “pero a la otra no se lo puedes hacer, sólo a mi”

37- Hacer que ella haga todo el trabajo.
Cambiar de posición de vez en cuando siempre es buena idea para pasarlo bien. No le digas siempre que se ponga ella encima u os estanquéis en una misma postura… imaginación!!

38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo”
El sexo anal es algo que se consigue hablando. No creo que para ellas sea una experiencia agradable (al menos no las primeras veces) y mucho menos si se hace en un momento inesperado. En cualquier caso, decir que fue “por accidente” no sirve de nada… no te creerá.

39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales.
Desafortunadamente tomar fotos o grabar un vídeo de vuestras relaciones sexuales es poner cierto poder en las manos de la persona que tiene las fotos. Debemos estar seguros de la lealtad de nuestra pareja para poder hacer algo así y estar tranquilos… si los dos estáis seguros puede ser realmente morboso.

40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis.
Salvo que tus relaciones sexuales tengan la finalidad de procrear y sólo esa, no debes permitir que la rutina se suba a vuestra cama. Cambiar de posiciones, de roles, compartir fantasías, realizar juegos (vendarle los ojos, por ejemplo) o incluso hacerlo en sitios distintos al habitual… hace que la chispa nunca se apague.

41- No mantener el romance.
El romance es parte esencial de toda relación… vuestra historia (la parte que se saltan en las pelis porno) es una de las partes importantes del sexo. Ser romántico (pero no empalagoso) es algo difícil y que requiere mucha experiencia… no estamos hablando de escribirle poesías y comprarle bombones, sino de, por ejemplo, la sensualidad en las miradas y los gestos que hacen que note tu presencia aunque estéis en puntas diferentes de una misma sala. (Las poesías suelen ser malísimas, cutres y muy empalagosas).

42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada.
Timmy, no importa lo excitante que te parezca… intenta algo más suave primero para ver cómo reacciona. Si no lo haces, te devolverá la hostia en la cara o, peor, en las pelotas.

43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película).
Puede resultar divertido si lo habéis acordado, si no seguramente a ella no le gustará. Comunicación.

44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste.
Mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina quizá pienses que le podría gustar algo de jugueteo anal. Podrías usar tu dedo meñique para tocar suavemente su ano mientras con tu dedo índice juega con su punto G. Esto le encantará si está muy excitada o cerca del orgasmo… pero podría cortarle el rollo en caso contrario, hay que estar muy seguro de cuándo hacerlo.

45- Dejarla sorda gritándole al oído cuándo te estás corriendo.
Muerde un rato la almohada o no habrá una segunda vez.

46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta.
En general un poco de lenguaje soez ayuda a aumentar la excitación. La primera vez que tu pareja te diga que “le folles su caliente y mojado coño” entenderás lo que te digo. Si aún no ha pasado puedes proponérselo a ver qué hace… quizá ella no se haya atrevido a hacerlo. Recuerda que según las malas lenguas “las más calladas son las que más se sueltan“.

47- Tumbarte sobre ella.
Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu propio peso.

48- Eyacular sobre ella sin preguntarle.
Hacerlo es de lo más excitante (hacerlo sin preguntarle también), pero es preferible haberle preguntado antes. Luego se pone todo perdido y pasa lo que pasa.

49- Eyacular sin control.
Me refiero al efecto “manguera a presión - bombero pequeño”. Por cierto, si le das en la cara “sin querer” tampoco te creerá.

50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo.
Esos momentos son en los que tu pareja se siente (o debería sentirse) más cercana a ti… quiere saber que es especial, que es querida… quiere sentirse adorada por el hombre que está junto a ella. Darse la vuelta y quedarse dormido es, además de una falta de respeto, el acto perfecto para no volver a compartir cama con esa mujer. Préstale la atención que necesita.

51- No limpiar después del sexo.
Las cosas se ensucian, las camas se deshacen, la ropa termina tirada por todas partes… lo lógico es ayudar a recoger el campo de batalla. Si lo hacemos es muy posible que tengamos oportunidad de volver a destrozarlo.

Este texto se publica bajo una licencia Creative Commons

El retorno de la momia...

Parece que fue hace tanto tiempo que dejé de escribir en este lugar... Y no hace ni un año de eso. En este tiempo se puede decir que la edad me ha tratado bien, me han salido más canas, y he madurado, escribiendo esporádicamente en la Inciclopedia y algún foro de informática. De eso se me ha quitado lo de escribir con "K" (a pesar de que sigo siendo un devoto del escritorio KDE).
¿Qué ha pasado a lo largo de este casi año? Pues casi nada: Los musulmanes se han cabreado mucho y se han vuelto a calmar por las caricaturas de su profeta, los cristianos se han cabreado mucho por los matrimonios gays mientras sus sacerdotes siguen armándola con niños pequeños, los judíos siguen cabreados como siempre con los palestinos y la siguen armando por todo Oriente próximo.
España, pues como siempre. Nos hemos acostumbrado ya a que la gente del PP pueda defender sus ideas sin argumentos, a que denuncie sin pruebas, y a que la disculpa no aparezca en su diccionario.

Hoy mismo curioseando como hago de vez en cuando entre webs afines a esa secta, he descubierto algo que probablemente pueda ser hasta delito. Pero probablemente no veamos ninguna actuación en contra de ello. La imagen siguiente está sacada directamente de la web del "diario" Libertad Digital.
¿Eso no es atentar contra el derecho a la presunción de inocencia? Normalmente cuando se afirma algo en un medio de comunicación, debería estar contrastado, o en su defecto presentar pruebas para que se realice la pertinente verificación.
No muy lejos de esa miniencuesta, concretamente más arriba, se vienen publicando periódicamente artículos sobre supuestas incertidumbres acerca de la investigación relativa a los atentados del 11 de marzo de 2004. ¿Si tan poco claro está, por qué no acuden al juez que lleva el caso? Se ve que lo importante no es la verdad, sino sembrar la incertidumbre para que el PP se recupere en las encuestas. A pesar de todo esto, el partido de Aznar (por si alguien cree todavía que manda Rajoy) sigue cayendo.
Seguirán desinformando. Seguiremos opinando.

.Tío Rubo